Liefde is geen sprookje. Het is werk. Pijnlijk, mooi, rauw en helend werk.
En dat wordt nergens zo helder beschreven als bij drie van de meest invloedrijke denkers op het gebied van relaties en hechting: Esther Perel, Gabor Maté en Sue Johnson.
Bij HANDS gebruiken we hun inzichten dagelijks in de praktijk, niet als heilige graal, maar als kompas voor wat er leeft onder de oppervlakte van koppels die vastlopen, vervreemden of willen groeien.
Hieronder lees je hun belangrijkste lessen én mijn visie daarop als therapeut.
Esther Perel: “Verlangen leeft in afstand”
De Belgisch-Amerikaanse psychotherapeut Esther Perel liet de wereld anders kijken naar intimiteit. In plaats van veiligheid als ultieme doel te stellen, stelt zij dat erotiek,verlangen en aantrekkingskracht gedijen bij mysterie, autonomie en speelse afstand.
Ze stelt de vraag: Hoe blijf je verlangen naar iemand die je al hebt?
Het antwoord is volgens haar: door ruimte te laten voor individualiteit binnen de relatie.
“We willen zowel veiligheid als avontuur van dezelfde persoon — een paradox die we moeten leren dansen, niet oplossen.”
Vertaling naar de praktijk:
– Ga niet op in symbiose, maar behoud eigen interesses
– Koester verschillen in plaats van ze glad te strijken
– Herontdek elkaar buiten de rol van ouder, partner of probleemoplosser
Gabor Maté: “Relatieproblemen zijn vaak trauma in duet”
De Hongaars-Canadese arts en trauma-expert Gabor Maté kijkt met scherpe blik naar de oorsprong van pijn in relaties. Volgens hem dragen veel volwassenen onverwerkte hechtingswonden met zich mee, die actief worden in de dynamiek van een intieme relatie.
” We denken dat onze partner de vijand is, maar vaak reageert ons zenuwstelsel op iets ouds, niet op het nu.”
Zijn visie:
Relatieproblemen zijn zelden puur ‘communicatieproblemen’, maar vaak de echo van oude verwaarlozing, afwijzing of overbelasting. Therapie moet dus niet alleen naar het gedrag kijken, maar ook naar de bron van de pijn daaronder.
Wat helpt dan?
– Herkennen: “Wat gebeurt er ín mij als ik getriggerd word?”
– Vertragen: “Is deze reactie van nú, of van vroeger?”
– Heling zoeken via co-regulatie in plaats van verdediging
Sue Johnson: “De kernvraag in elke ruzie is: ben je er voor mij?”
Als grondlegger van Emotionally Focused Therapy (EFT) stelt Sue Johnson dat alle relatieconflicten in essentie terug te voeren zijn op hechtingsbehoeften. Onder boosheid, terugtrekking of kritiek zit vaak één centrale vraag:
“Kan ik op jou rekenen als ik je nodig heb?”
“We vechten niet om sokken of vaatdoekjes, we vechten omdat we bang zijn de verbinding te verliezen.”
Praktische vertaling:
– Zie de emoties onder het gedrag van je partner
– Reageer niet alleen op wat er gezegd wordt, maar op wat er gevoeld wordt
– Werk aan veilige verbinding, niet aan perfecte communicatie
Mijn visie als therapeut bij HANDS
Ik zie dagelijks hoe stellen zichzelf verliezen in patronen die ooit helpend waren, maar nu alleen nog beschermen tegen kwetsbaarheid.
Wat Perel, Maté en Johnson gemeen hebben, is dat ze relaties niet reduceren tot technieken, maar tot een levend systeem van emoties, geschiedenis en verlangen.
Mijn werk bestaat uit het blootleggen van de onderstroom:
– Wat wil hier gevoeld worden?
– Waar zoeken mensen nabijheid, en waar vluchten ze ervan weg?
– Wat vraagt om rouw, en wat mag opnieuw beginnen?
Relaties zijn niet bedoeld om perfect te zijn. Ze zijn bedoeld als oefenplek voor echtheid. En die echtheid is soms confronterend, maar altijd de moeite waard.
Wil je met een therapeut meekijken naar jullie dynamiek?
Of je nu worstelt, twijfelt of simpelweg verdieping zoekt, bij HANDS bieden we begeleiding die verder gaat dan oppervlakkige tips. Plan een gratis en vrijblijvende intake.